沈阳市私家侦探调查公司私下采访了99个婚姻破裂的家庭,盛辉沈阳侦探律师执业律师所发现感情里,“松弛感”弥足珍贵。因为,很多人与伴侣相处,最终出现感情危机,不可避免的会丢掉松弛感,充满攻击性。


没有松弛感的关系,会有这些特征:

1、格外敏感,伴侣的一句话、一个行为就会伤害到你,你会质疑他到底爱不爱你,会去质问对方;

2、过度依赖,很渴望伴侣的陪伴,总想粘着另一半,想要无时无刻和他在一起,如果对方拒绝,就会心理很难过;

3、安全感不足,特别想要对方的包容,而且总会用发脾气的方式测试另一半到底爱不爱自己;

4、控制欲强,总想争夺权力,想占据感情制高点,让伴侣顺从自己,一旦对方有自己的想法,或者意见不合就想强势地改变对方;

……


这些情况下,感情里就会丧失松弛感,关系变得紧绷,相处起来很难受,自我被挤压,无法轻松地做自己,要么牺牲自我去配合对方,要么相互争吵,最后一步步撕裂亲密关系。


通常,缺乏松弛感的人,她们外表看似强硬,实则内心能量不足,格外地渴望从爱情中汲取力量;同时,她们对自己、对伴侣、对爱情又有着很高的要求。这份矛盾,会让她们产生行为的伤害性,往往会推开那个深爱她的人。


因为在她们和伴侣的相处规则中,一直带有很多攻击性。


比如,当你怀疑对方不爱你时,会用质问的方式去和他沟通。而这种质问的姿态,会让伴侣自觉性远离,他会感受到被攻击,呈现出疏远、回避的状态;

再比如,她们的情绪会难以控制,总会发脾气,来验证伴侣对自己的爱,而每次发脾气,都是攻击的行为,让伴侣收到伤害。


而且,她们因为紧绷,害怕被抛弃,会想要过度亲密的关系,也是在剥夺伴侣的自我空间,想要占据对方的所有时间来满足自己缺爱的内心需求,导致伴侣在相处中觉得很压抑,就更想要逃离这段关系。


在这样的相处模式中,两个人往往都很痛苦。


过度紧绷的人,会因为伴侣的逃离、不够爱而痛苦,总觉得伴侣没有那么爱自己,患得患失,会很焦虑;

而作为伴侣,会感受到没有自我的空间体会到伴侣的敏感,时刻紧绷着神经,会感受到很压抑,又经常被伴侣的情绪伤害,小心翼翼地生活。


这样的感情,就无法长久持续,有一方无法忍受,就会选择离开。


要想幸福,就需要克服过度紧绷带给伴侣的攻击性,同时学会补足内心的能量,因为内心越强大的人,越柔软坚韧,越有松弛感,也越能让彼此处于舒适状态,去处理感情出现的危急问题,也才能游刃有余,让婚姻舒适、幸福。


沈阳婚姻调查取证幸福的婚姻,都有哪些共性?会让人感受到幸福的婚姻,像一双合脚的鞋子。看起来可能普普通通,但身处其中却会感受到舒适、自在,至少不会痛苦。


从情感的专业角度来看,想要结婚后幸福,有三个点需要注意。


1)有爱的意愿。

幸福的婚姻是三观一致的,这句话对也不对。大的观念,比如婚姻观、金钱观、生育观,家庭观都不能一致,那是很难走得长远的,然而三观一致,只是两个人能走到一起的原因之一。

两个不同的人呢,几乎是不可能做到方方面面都百分百契合的。像做菜爱做辣的还是清淡的,衣服每天洗还是每周才洗,生气的时候应该先讲道理还是先安抚情绪,这种看似微不足道的鸡毛蒜皮,才是决定日常生活幸福度的关键。

好的婚姻,不是要求对方百分百适应自己的标准,而是,我不理解,但我愿意为了你,去尝试改变,这是爱的意愿。我虽然不理解你为什么总是会这样做,但我想听听你的原因,想要拥抱你过去的创伤。


2)做减法,但更多时候做加法。

幸福的婚姻里,两个人都会对伴侣有深入的了解。在遇到不满意的时候,在发生冲突的时候,当下是很生气,很失望,给他做减法的。

但更多的时候,两个人会彼此欣赏,更关注对方身上好的地方,关注婚姻的成长潜力。

比起“都是他的问题”,“我怎么摊上了这样的伴侣”,他们更多会去思考,现在的婚姻如果不让我满意,那么我可以做一些什么去改变呢?

正如心理学家戈特曼研究发现的,那些90%时间都在关注婚姻发光点的夫妻,能够获得更长久的幸福。


3)有共情能力。

一个很能快速提高婚姻质量的方法,就是去花时间倾听伴侣的想法,提供情绪支持。

在幸福的婚姻里,如果双方都对对方的负面情绪表现出接纳,那么痛苦程度就会减轻;如果当伴侣需要帮助的时候,你却关上了沟通的门,很快婚姻就会变得千疮百孔。


很多时候,我们并不是不爱了,而是没有学会如何正确去爱,总觉得一切都是伴侣的错,但很少意识到我们其实是有解决潜力的。

当你挑剔伴侣的缺点时,伴侣感受到的是被否定,而如果你能学会接纳伴侣的缺点,提升自己的内在能量,学会表达自己的需求并引导伴侣为你付出,知道怎么向伴侣表达爱,你们的婚姻状态就会变好,离幸福也会更近一些。


但在婚姻中,很少有人走这条路,因为要求别人比提升自己简单太多了,而且很多人都无法接受自我的成长与改变,因为他们认为,一旦要自己改变,有一个隐含前提:自己是不够好的、自己存在问题。


他们不接受不完美的自己,认为一旦认为自己不够好,就是对自我的攻击,人生的信念会崩塌,这种对自我的极度美化和自恋,会驱使我们不接受自己的缺点,导致我们去挑伴侣的毛病,可形成的结果,却是不幸福。


成长并不是对自我的否定,而是会让我们拥有一个更好的自己。


所以,当你婚姻不幸福时,不妨去用提升的角度看问题:我身上存在哪些缺点、还能怎么改进、我能为这段不幸福的婚姻做什么让它变得幸福?


当我们换个视角看待时,自己就拥有了对幸福的掌控权,你的幸福就会掌握在你自己手里,而不是寄托在伴侣身上,让他操控你的命运。